Extraer imágenes de un Word

A veces tenemos la necesidad de extraer las imágenes de un documento de Word, pero este procesador de texto no ofrece ninguna opción para hacerlo de forma “oficial“, así que hay que recurrir a un simple truquito.


1- Abrimos el documento y guardamos una copia en formato DOCX (en el caso de que no lo sea)

2- Renombramos el documento de .docx a .zip

3- Descomprimimos el archivo al cual recién le cambiamos el nombre

4- Ahora veremos todas las imágenes del documento en la carpeta que se descomprimió recién

Todas las imágenes van a salir con nombres del tipo image1, image2, así que las van a tener que renombrar como ustedes quieran.

El ciego y el creativo publicitario

Dicen que había un ciego sentado en la vereda, con una gorra a sus pies y un pedazo de madera en la cual se leía:

“POR FAVOR, AYÚDENME, SOY CIEGO”
Un creativo de publicidad que pasaba frente a él, se detuvo y vio unas pocas monedas en la gorra.
Sin pedirle permiso tomó el cartel, le dio la vuelta, tomó una tiza y escribió otro anuncio.
Volvió a poner el pedazo de madera sobre los pies del ciego y se fue.
Por la tarde el creativo volvió a pasar frente al ciego que pedía limosna, su gorra estaba llena de billetes y monedas.
El ciego reconoció sus pasos y le preguntó qué había puesto en el cartel.
El publicista le contestó:
“Nada que no sea tan cierto como tu anuncio, pero con otras palabras”, sonrió y siguió su camino
El ciego nunca lo supo, pero su nuevo cartel decía:

“HOY ES PRIMAVERA,Y NO PUEDO VERLA”

Chrome Experiments

Es un sitio dedicado a la difusión de experimentos con tecnologías de punta para navegadores web. Fue lanzado hace unos 18 meses bajo el auspicio de Google, quien recién celebró la llegada del experimento número 100. Por supuesto, JavaScript y HTML5, son las tecnologías más relevantes usadas en el sitio para poner a prueba tu(s) navegador(es). Bueno, pues aquí presento una pequeña selección de 10 experimentos que consideré interesantes, creativos y divertidos. Por cierto, muchos de ellos funcionan mejor con Chrome y Opera


http://www.chromeexperiments.com/


Estos son algunos ejemplos

      Google Gravity

Descripción: Mira cómo todos los elementos de la legendaria página principal de Google comienzan a caer y rebotar hasta el fondo de tu pantalla, acelerados por una fuerza (virtual) gravitacional.
Tecnologías utilizadas: JavaScript (box2d-js) 


Destructive Video

Descripción: Reproduce Big Buck Bunny con HTML5 y luego despedaza a clicazos el vídeo. Verás con agrado cómo éste vuelve a la normalidad.
Tecnologías utilizadas: JavaScript y HTML5 (elementos video y canvas; en especial, la llamada a la función Canvas.drawImage()) 


Ball Pool

Descripción: 1) Arrastra objetos, 2) Da clic en el fondo y 3) Agita tu navegador (éste es más espectacular). Da doble clic para iniciar un juego nuevo.
Tecnologías utilizadas: JavaScript (box2d-js) y HTML5 (canvas) 


Fuente: Taringa

Nacionalidad de Adan y Eva

Después de otra reunión de la CE, algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.


Suelta Angela Merkel:

- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkosy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras... ella tan femenina ... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... Sólo pueden ser franceses.


Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
 - Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser Ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:
 - NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer ... no protestan y encima piensan que están en el paraíso... No tengo la menor duda, son españoles

Pasó en la oficina

Oficina
Día Lunes, el tipo trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el hombre del servicio y cuando le contestan, dice:
- OIME CACHO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE CON UN TOSTADO RAPIDO.....
Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:
PELOTUDO... TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO, INUTIL?

- NO SE!!!

- BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBECIL!!!
El tipo sorprendido le responde:
- Y QUE!!!!!??????, GORDO TIRAGOMA, EXPLOTADOR DE MIERDA, CAGADOR DEL ORRRTO, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?

El gerente sorprendido y enfurecido responde:
- NO!!!!!!!
Y el empleado le dice:

- MENOS MAL !!!!!!!
.... tut- tut- tut- tut- tut- tut- tut

La historia de tres hombres en el infierno

*Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.

El diablo les dice:
-Les voy a dar una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se puede ir. Antes de los latigazos pueden ponerse lo que quieran en la espalda, ¡A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero va el americano, agarra una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado: -¡LPM!¡Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
-¡Éste si que tiene dos aguante! ¿No te vas a poner nada en la espalda? -No, ¡sólo necesito meditación! -Bueno, como quieras... Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, da el tercero y el hindú fresco como una lechuga .

El diablo le dice:
Bueno, lo prometido es deuda, te podes ir al cielo.
-Sí...-dice el hindú- pero antes quiero ver al español, que siempre gana en los chistes... Quiero ver con qué mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que el diablo dice: -¿Tú tampoco te pones nada? -¿Puedo ponerme lo que quiera? -¡Lo que quieras! -¡A ver, hindú salame, veni pa'ca' !!!

La verdad de la minería en Argentina

Google y 2204355

Nadie sabe cual es el significado ni menos a quien se le ocurrio la idea. 

pero digitar la combinacion 2204355 en Google 

y hacer click en ''voy a tener suerte'' 

se a transformado en una actividad idiotizante 

Al realizar la busqueda aparece al instante 

un muchacho afroamericano comiendo nuggets de pollo 

y bailando una musica de Videojuegos 

sobre un fondo que parece carta de ajuste en movimiento 

En Google no dan pistas acerca de la gracia 

Pero aseguran que en Filipinas, Nueva Zelanda, Inglaterra y Estados Unidos 

Es todo un hit

Fuente : Taringa

Los logos de Google

Google siempre sorprende con nuevas ideas, y una de las que más ha agradado a los usuarios de sus servicios son la variedad de logos que han ido implementando en su página principal con los años. Cada uno con un diseño diferente al anterior y siempre nos preguntamos; “¿A quién se le ocurre hacerlos?”.

   

Google nos muestra en un video al equipo que se encarga de dicha tarea. Lo que hacen simplemente es garabatear distraídamente hasta obtener un resultado creativo y llamativo, que es capaz de gustarnos a todos. Su creatividad para hacer dibujos llamativos y significativos es genial.

ver el video    Meet the Doodlers

Lo que empezó como un experimento para dar un toque cómico al buscador, se ha convertido en una de las más grandes ideas que ha tenido esta compañía para atraer público y dar un toque fresco a su sitio constantemente. Si quieres ver los “Doodles” que han tenido desde el primero en Agosto de 1998 hasta el último ve a   http://google.com/logos/

Fuente:    webadictos

10 Reglas para ser Mafioso

1. Debes estar vestido con un terno negro aunque hagan 40º, o en su defecto un lindo terno rojo sangre para ocultar las manchas de, eeeehhh… “salsa de tomate”.

2. Usarás gomina hasta que tu peinado quede duro como un neumático.

3. La primera vez que conoces a tu enemigo es el beso de la muerte es sin lengua.

4. Los del FBI son los malos y tú el bueno.

5. No importa a cuantos hayas matado sin razón, en el fondo te considerarás un chico bueno porque nunca faltas los domingos a la iglesia.

6. Debes saludar de forma muy cariñosa a cualquier otro mafioso aunque mañana planeen clavarse un puñal en el ojo.

7. Tienes que sobornar cada persona que se atraviese en tu camino.

8. Tienes que llenar de plomo (tirotear) a cada persona que hayas sobornado

9. Revisarás la entrepierna de todo tipo que visite tu guarida y te gustará mucho hacerlo.

10. Finalmente, a excepción de El Padrino, Goodfellas, Scarface, The Sopranos y el jurado de Bailando, no existe absolutamente ninguna película o serie buena en el mundo.

Fuente : 10puntos.com

Licencias y versiones de software

La mayoría de las personas se conforman con distinguir entre dos tipos de licencias: gratis o no gratis, pero lo cierto es que hay unas cuantas matizaciones más. Shareware, Freeware, Adware, GNU, GPL, OpenSource, Demo, Trial… ¿Qué demonios es todo esto?

La forma más simple de decirlo es que se trata de un maquiavélico plan de las empresas de software para volver locos a los usuarios con múltiples términos que, si no significan lo mismo, poco les falta. Y no nos olvidemos de los acuerdos de licencia (también llamados EULA) de veinte folios o más, otra forma más de estar a la merced del programa por el que quizá incluso has pagado.

No podemos conseguir que las empresas comiencen a redactar acuerdos de licencia más simples, y sobre todo escuetos, pero sí que podemos saber algo más sobre qué significan las distintas licencias y nombres de versiones, para ver qué estamos instalando y cómo lo debemos utilizar.

Freeware / Gratuito
Un programa clasificado en esta categoría ha sido creado por un autor altruista, que distribuye su trabajo sin coste adicional a todo aquel que lo quiera. En ocasiones, el autor especifica que sólo puede ser utilizado en entorno doméstico, de modo que si se utiliza en una actividad económica se ha de pagar. En dichos casos se lo denomina Gratuito para uso no comercial.

Algunos programadores sin embargo quieren dinero para comer, pero sin obligar a nadie. Se trata de aquellos programas en los que se pide “la voluntad”, es decir, si te gusta, puedes donar el dinero que consideres oportuno a su autor, y esto se conoce como Donationware.

Otros son más específicos en cuanto a la forma de agradecerles su trabajo y piden por ejemplo que les envíes una postal (Postalware), las gracias (Thanksware) o una palmadita en la espalda (Palmaditaenlaespaldaware). De acuerdo, ese último me lo he inventado, pero tiempo al tiempo…

Adware / Gratuito con publicidad
Técnicamente es gratuito, pero quien más o quien menos, todo el mundo lo odia. Se trata de programas que son gratuitos ya que se costean al contener publicidad, que puede ser realmente invasiva, como una barra de herramientas para el explorador, o no tanto, como un poco de publicidad no muy visible.

En este aspecto hay que distinguir entre los programas que te obligan a instalar el software publicitario (como BSPlayer) o aquellos que tan solo te dan la posibilidad, por si quieres “colaborar” (como ocurre con Messenger Live Plus), dado que si es opcional no se considera el programa como Adware, sino como gratuito.

A la “basura” que incluyen en forma de barras de herramientas, ventanas de publicidad u otras cosas no deseadas se la denomina con frecuencia como Spyware.

GPL / GNU / BSD / OpenSource
Son tipos de licencia muy conocidos en el entorno Linux, y básicamente consisten en programas libres de descargar, usar, distribuir e incluso modificar, puesto que también se distribuye su código fuente. Programas tan famosos como eMule y Ares se distribuyen bajo esta licencia, lo cual contribuye también a su enorme éxito.

Si bien hay pequeñas diferencias entre ellos, las dejaremos para otra ocasión, contentándonos con la anterior idea general por el momento.

Demo
No es ningún secreto que la palabra demo venga de demostración. Te permite ojear un programa o juego, pero sin que en realidad te sirva de mucho. Principalmente se aplica a los juegos, donde puedes hacerte una idea de cómo será el juego completo antes de comprarlo. En el ámbito de los programas se suele utilizar cuando el programa está tan limitado o es tan poco interactivo que al autor le da vergüenza decir que es Shareware.

Haciendo un símil con una pizzería, si nos dejaran probar una demo de su nueva creación, nos pondrían la caja de la pizza delante de las narices, la abrirían, nos dejarían olerla y a continuación la cerrarían. Si la quieres, tendrás que pagarla.

Shareware
Una versión Shareware es una versión recortada de un programa comercial, que puedes probar para decidir si merece la pena. Pueden tener limitaciones muy variopintas, desde ventanas de aviso emergentes hasta marcas de agua, pasando por limitación de ejecuciones o usos.

A diferencia de una Demo, una versión Shareware puede ser útil, a veces de forma limitada, y a veces completamente funcional durante un período de tiempo. A veces también se lo denomina CrippleWare (software mutilado).

Trial
Así se denomina tradicionalmente a las versiones Shareware que puedes probar durante determinado tiempo, siendo lo más común 30 días. Algunas veces este período se amplía hasta los dos, tres y hasta cuatro meses, mientras que en otras ocasiones se recorta hasta medio mes o incluso unos pocos días.

La línea que lo separa con respecto a la definición de Shareware es muy estrecha y, de hecho, muchas veces se utiliza una u otra indistintamente para un mismo programa.

Otras clasificaciones
Si bien ya hemos hablado de los principales tipos de programas, existen otros bastante curiosos y específicos que también vamos a nombrar, a pesar de que no se utilizan demasiado.

Bloatware: Software que utiliza demasiados recursos del sistema, es decir, que está sobrecargado o, siguiendo la traducción literal, hinchado.
Abandonware: Programas y juegos antiguos que, a decir verdad, ya no preocupan a nadie, ni siquiera a sus autores, por lo que con frecuencia se distribuyen gratuitamente.
Vaporware: Mucho ruido y pocas nueces, o mucho humo. Programas o juegos que se alargan indefinidamente y al final no se sabe si llegarán a ver la luz algún día.

Versiones
Aunque no son licencias en sí, también nos ayudan a saber un poco más sobre lo que tenemos entre manos. Los principales indicativos son:

Estable / Final: Es una versión del programa que ha sido testeada lo suficiente para determinar que se puede utilizar sin problemas.
Beta: Versión en desarrollo que se distribuye para que sea probada en distintas configuraciones.
Alpha: Parecida a la anterior, pero aún más en pañales.
Release Candidate o RC: Son versiones en desarrollo que pueden llegar a convertirse en versión final si se demuestran lo suficientemente estables.
Build: Identifica la versión de compilación del archivo, por lo que cuanto mayor sea el número, más reciente es.

Fuente. Softonic

Máquina de Rube Goldberg

Una máquina de Rube Goldberg es un aparato excesivamente complejo que realiza una tarea muy simple de una manera muy indirecta y elaborada. Primero apareció en el Webster's Third New International Dictionary, definida como: «llevar a cabo algo, de una manera redundante extremadamente compleja, que real o aparentemente podría ser hecho de una manera simple». La expresión se ha fechado como originada en los EE.UU. alrededor de 1930, para describir las ilustraciones de "absurdas máquinas conectadas" de Rube Goldberg.  Desde entonces, el significado de la expresión se ha ampliado para denotar cualquier forma de sistema excesivamente confuso o complicado. Por ejemplo, en títulos de noticias recientes se incluyen: ¿Es el representante Bill Thomas, el Rube Goldberg de la reforma legislativa?,  y El 'Seguro' de Retiro como una máquina de Rube Goldberg.

Fuente  Wikipedia

Diferencia sexuales entre el hombre y la mujer

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de las pompas ,  etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:

'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'

Eso me lo dice con una cara de cínica...

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

NO JOOOOOOODAS!!!!!!!!!!!.

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de musica
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido.....

Al día siguiente fuimos de compras al Shopping, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00$ el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas camperas con plumas y una cartera muy cara .

En ese momento la miraba y ella ¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.

Pensó que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras cosas que dicen las mujeres), en ese momento me dice vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:

'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

Recomendaciones para una vida sana (Cómico)

Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro, y una banana, por el potasio. 
Y también una naranja, por la vitamina C. 
Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. 
Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva el doble de tiempo que llevó tomárselos). 
Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener “L. Cassei Defensis”, que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandas un millón y medio todos los días entras a ver a la gente borrosa. 
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te de un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres. 
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver. 
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte que hay que masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, solo en comer se te van cinco horitas. 
Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental; masajeador de encías, buches con Plax... 
Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro. 
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete. 
Según las estadísticas, vemos tres horas de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una). 
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. 
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información. 
¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva tiempo. ¡Y ni hablar si es sexo tántrico! ( Al respecto te recuerdo: ¡después de cada comida hay que cepillares los dientes!)
También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... ¡¿hijos!? A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida. 
En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. 
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez. Por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (trántico)de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres con una escoba metida en el culo. 
¿Te quedo una mano libre? Lamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!! 
Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). 
El Bio Puritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian. 
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. 
¡Úuuuuuf! 
Si te quedan 5 minutos, mostrale esto a algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace bien... 
Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué me estoy haciendo pero necesito un baño urgente. 
Ah, ya que está, aprovecho y me llevo el cepillo de dientes... 

Las vuvuzuelas y cómo eliminarlas

Usadas con moderación son en realidad un simpático instrumento, pero el problema del ruido de las vuvuzelas se ha salido completamente de control. Sentarse frente a la pantalla y observar un partido de principio a fin es un doble desafío en estos días, no sólo por el molesto sonido de estas trompetas. En cuanto al ruido de las vuvuzelas, puede ser filtrado como cualquier otro ruido. La técnica para hacerlo depende exclusivamente de cómo le llegue el sonido al usuario. Aquellos que acceden a los partidos a través de streaming (en los países que sea legal, claro), tienen la ventaja de estar frente al ordenador, aunque quienes miran los encuentros directamente en la televisión, no están del todo perdidos.


Básicamente, lo que se necesita es un ecualizador. El ruido de las vuvuzelas tiene una frecuencia entre 230 y 235 Hz. Algunos recomiendan un valor de -35 o - 40dB, pero no todos los dispositivos pueden llegar tan bajo, por lo que deberás apuntar al valor más bajo posible. También puedes atenuar los 465 Hz, esto dependerá exclusivamente de la capacidad del dispositivo.

La mayoría de las tarjetas de sonido vienen con un ecualizador incorporado, por lo que esta tarea no causaría muchos inconvenientes en un ordenador. Aquellos que estén frente al televisor, en cambio, puede que las cosas sean más complicadas ya que no todos los televisores tienen un ecualizador interno. La solución en ese caso sería tomar la señal y redirigirla a un equipo de audio o a un ordenador con ecualizador, y ajustar los valores desde allí.

Sony creó una pantalla delgada como un papel

Sony es una de las empresas líder en el marco de la tecnología, y hace pocos días mostró una vez mas los motivos.
Presentó un prototipo de una pantalla tan fina como un papel y similar a él. Lo hizo en el marco de un simposio de tecnología en Estados Unidos y por supuesto causó una gran expectativa. El espesor de la “pantalla” es de 0.08 milímetros y se puede por ejemplo, enrollar fácilmente en un lápiz.

Fue construido en base a una capa de transistores orgánicos que se combinó con la tecnología OLED. Se promete que la definición de la imagen es buena, teniendo una resolución de 432 x 240 pixeles y que así se enrolle y se abra, no pierde la calidad.

Por el momento no se aclaró cuando será producida y por ende mucho menos el precio.

Cosas de políticos

Dos políticos, uno joven y uno más mayor, van de visita electoral.
Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice:
tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va,
l techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio
rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que
están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto
posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los
presupuestos...
Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos
problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no
funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a
calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se
ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta
definición no la vemos como debe ser.

El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro
que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.
Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no
entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en
cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se
solucionarán pronto... por qué?

Y el político mayor le contesta...:

¿Tú vas a volver al colegio?

Castellers

Los Castellers son una forma de fiesta catalana tradicional con un origen muy antiguo que hoy en día se vive con más fuerza que nunca. Consiste en la construcción de torres humanas que simbolizarían altas edificaciones o castells. Los participantes castellers se van colocando unos encima de los hombros de otros hasta una determinada altura. Los castellers se organizan en colles [còllas]. Suele haber una colla por población, aun cuando, a menudo, se encuentran muchos pueblos y ciudades con más de una agrupación

Tabla periodica de las tipografías

Con la creación de la imprenta constantemente se han ido diseñando diferentes tipos de fuentes o tipografías, siempre con el fin de que al lector le sea agradable a la vista lo que esta leyendo. Desde entonces se empezaron a crear diferentes variantes de tipografías y poco a poco dejaron de ser simplemente para textos y empezaron a hacerse para anuncios también.

Después, con el crecimiento de la tecnológica y la creación de las máquinas de escribir, surgieron todavía más tipos de letra y desde entonces hasta la creación de la computadora han ido surgiendo más y más estilos de tipografías. Ahora crear tipografías también es considerado un arte digital, pues con los programas de vectores los artistas diseñan letras para cada caso particular que quieran mostrar. Incluso para una simple película o libro se crean nuevas tipografías con el fin de que el lector se meta en la historia y la disfrute al máximo.

En la Tabla periódica de las tipografías se ven muchas de las tipografías más usadas y son una buena referencia para que te des una idea de cuando fueron creadas, quien fue el diseñador y los distintos tipos de letras que han existido desde sus inicios.

Claro que no son todas las tipografías que existen hoy en día, pero son las más populares y las que han hecho un cambio en la manera de escribir y leer las cosas

Tabla periodica de las tipografías - Squidspot

Fuente   webadictos

Compartiendo galletitas

Una chica estaba aguardando su vuelo en una sala de espera de un gran aeropuerto.

Como debía esperar un largo rato, decidió comprar un libro y también un paquete con galletitas.

Se sentó en una sala del aeropuerto para poder descansar y leer en paz. Asiento de por medio, se ubicó un hombre que abrió una revista y empezó a leer.

Entre ellos quedaron las galletitas. Cuando ella tomó la primera, el hombre también tomó una.

Ella se sintió indignada, pero no dijo nada.

Apenas pensó: "¡Qué descarado; si yo estuviera más dispuesta, hasta le daría un golpe para que nunca más se le olvide!". Cada vez que ella tomaba una galletita, el hombre también tomaba una. Aquello la indignaba tanto que no conseguía concentrarse ni reaccionar.

Cuando quedaba apenas una galletita, pensó: "qué hará ahora este abusador?".

Entonces, el hombre dividió la última galletita y dejó una mitad para ella. Ah! No!. . Aquello le pareció demasiado! ! ¡Se puso a bufar de la rabia!. Cerró su libro y sus cosas y se dirigió al sector del embarque.

Cuando se sentó en el interior del avión, miró dentro del bolso y para su sorpresa, allí estaba su paquete de galletitas....intacto, cerradito. ¡Sintió tanta vergüenza!. Sólo entonces percibió lo equivocada que estaba.

¡Había olvidado que sus galletitas estaban guardadas dentro de su bolso!

El hombre había compartido las suyas sin sentirse indignado, nervioso, consternado o alterado. Y ya no había más tiempo ni posibilidades para explicar o pedir disculpas.

Pero sí para razonar: cuántas veces en nuestra vida sacamos conclusiones cuando debiéramos observar mejor? ¿Cuántas cosas no son exactamente como pensamos acerca de las personas? Y recordó que existen cosas en la vida que no se recuperan:

1- Una piedra, después de haber sido lanzada;
2- Una palabra, después de haber sido dicha;
3- Una oportunidad, después de haberla perdido;
4- El tiempo, después de haber pasado;
5- Un amor después de haberlo perdido.