Comandos
Site
site:nombre_del_sitio "palabras a buscar", busca sólo en este sitio.
Ejemplo:
site:www.taringa.net Juegos 2010, Busca SOLO en taringa los "juegos 2010"
Cache
Usando "cache:" antes de una URL, se nos mostrará el contenido de la caché de Google (esto es útil en momentos en que por alguna razón una dirección no es accesible temporalmente).
Se pueden consultar un sitio incluso cuando no funciona haciendo clic en el botón "cache" que aparece al lado de cada uno de los resultados de la búsqueda.
Define
Si uno pone "define:" seguido de una palabra (ej: define:Cuerpo Humano) para busca definiciones y textos enciclopédicos sobre ese tema.
Filetype
Si tecleamos "filetype:" seguido de la extensión de un archivo buscará páginas que contengan la extensión de ese fichero.
Ejemplo:
calendario de vacunacion filetype:pdf
martes, 14 de diciembre de 2010
Cómo conectar el ordenador a la televisión
¿Por qué conformarnos con ver la imágen en el ordenador mientras podemos verlo en la televisión? Hoy, en Techtástico os enseñaremos a conectar vuestro ordenador de sobremesa o portátil a la televisión.
Mucha gente no se atreve a hacer esto porque pinsa que se tienen que comprar mcuhas cosas y mover muchos cables, pero es más fácil de lo que parece.
En este tutorial os enseñaremos a conectar un ordenador de sobremesa o ordenador portátil a una televisión con entrada HDMI.
Para conectar el ordenador a la televisión necesitamos que los dos se conecten entre ellos mediante el mismo cable, en este caso, mediante el cable HDMI. Cuendo tengamos en nuestras manos el cable HDMI que nos permitirá conectar el ordenador a la tele sólo tenemos que conectarlo en cada dispositivo, en su sitio correspondiente
Cuando estén perfectamente conectados, tendremos que poner la salida externa en la tele en la que se vea la pantalla del ordenador (puede ser: AV1, AV2, AV3, HDMI1 y HDMI2). Una vez encontrada la salida tendremos que poder ver la pantalla del ordenador en el televisor.
Una vez hecho eso veremos la imagen, pero el sonido no se reproducirá en los altavoces de la tele, se reproducirá en el ordenador.
Para que se escuhe mediante los altaoces de la televisión tendremos que ir a “Panel de control”, “Hardware y sonido”, “Sonido” y haremos doble clic en “HDMI Out”, entonces, seleccionamos en el menú de abajo “Usar este dispositivo (habilitar)” y aceptamos. Ahora damos doble clic en “Altavoces” y seleccionamos en el menú de abajo “No usar este dispositivo (deshabilitar)”. Una vez hecho eso clicamos en “Aceptar” y ya podremos escuchar el audio en los altavoces de la tele
Mucha gente no se atreve a hacer esto porque pinsa que se tienen que comprar mcuhas cosas y mover muchos cables, pero es más fácil de lo que parece.
En este tutorial os enseñaremos a conectar un ordenador de sobremesa o ordenador portátil a una televisión con entrada HDMI.
Para conectar el ordenador a la televisión necesitamos que los dos se conecten entre ellos mediante el mismo cable, en este caso, mediante el cable HDMI. Cuendo tengamos en nuestras manos el cable HDMI que nos permitirá conectar el ordenador a la tele sólo tenemos que conectarlo en cada dispositivo, en su sitio correspondiente
Cuando estén perfectamente conectados, tendremos que poner la salida externa en la tele en la que se vea la pantalla del ordenador (puede ser: AV1, AV2, AV3, HDMI1 y HDMI2). Una vez encontrada la salida tendremos que poder ver la pantalla del ordenador en el televisor.
Una vez hecho eso veremos la imagen, pero el sonido no se reproducirá en los altavoces de la tele, se reproducirá en el ordenador.
Para que se escuhe mediante los altaoces de la televisión tendremos que ir a “Panel de control”, “Hardware y sonido”, “Sonido” y haremos doble clic en “HDMI Out”, entonces, seleccionamos en el menú de abajo “Usar este dispositivo (habilitar)” y aceptamos. Ahora damos doble clic en “Altavoces” y seleccionamos en el menú de abajo “No usar este dispositivo (deshabilitar)”. Una vez hecho eso clicamos en “Aceptar” y ya podremos escuchar el audio en los altavoces de la tele
Fuente : Techtástico
miércoles, 8 de diciembre de 2010
Tecnología para revivir actores muertos
El director Mel Smith y amigo cercano de George Lucas, comenta que este último se encuentra comprando los derechos fílmicos de actores ya fallecidos, seguramente piensan que el creador de Star Wars se ha vuelto loco o ya no sabe en qué gastar su dinero pero en realidad, hay una razón bastante interesante detrás de todo esto.
Al parecer George Lucas piensa aprovechar los avances tecnológicos usados en el cine para darles vida a actores muertos y puedan “actuar” en películas futuras con las estrellas de la actualidad.
Algo similar se logro con la próxima película de Tron: Legacy, en la cual podemos ver al actor Jeff Bridges actuar con su versión de hace 30 años más joven. Seguramente alguno de nuestros lectores ya habrá visto en los trailers al actor y debemos admitir que se notan los efectos de computadora, pero hay que admirar los avances que ya se han alcanzado
Fuente Web Adictos
Algo similar se logro con la próxima película de Tron: Legacy, en la cual podemos ver al actor Jeff Bridges actuar con su versión de hace 30 años más joven. Seguramente alguno de nuestros lectores ya habrá visto en los trailers al actor y debemos admitir que se notan los efectos de computadora, pero hay que admirar los avances que ya se han alcanzado
sábado, 4 de diciembre de 2010
Almacen Verde: Qatar 2022 - Estadios con tecnologia cero emisione...
Almacen Verde: Qatar 2022 - Estadios con tecnologia cero emisione...: "Qatar organizará en 2022 el Mundial de Futbol. Para su candidatura, presentaron imponentes y nuevos estadios, construidos en forma amigable ..."
Inodoro Pereyra
FRASES INOLVIDABLES DEL GRAN INODORO PEREYRA
Roberto Fontanarrosa
"Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la
Eulogia con los ojos cerrados. Porque si los abro, elijo a otra".
- Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?
- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la
inteligente... y se queda con la que le da pelota.
- Vago no soy, quizá algo tímido para el esjuerzo.
- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de
sus riquezas.
- ¿Y usted cómo se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!
- ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
- Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso.
- ¿Por qué esta agresión gratuita?
- ¡Si quiere se la cobro!
- El pingüino es monógamo.
- ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo?
- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.
- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.
- Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato.
- Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza
por el absurdo.
- Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.
- ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le
desapareció la cintura.
- Pereyra, míreme a la cara.
-¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?
- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien
lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...
- La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la
Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.
- A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta.
- Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo
Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.
- ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones
escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el
naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a
usté haciéndose una campera de zapayitos!
- La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa'
bajo.
- No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nosotros
tenemos que crear nuestras propias cosas malas!
- Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
- Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.
- Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. "Floja
iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo
sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios.
Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco
exigente".
- ¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo
jué doblar una serviyeta!
- Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con
usté es abuso de autoridá.
Gracias Ang. por tu aporte
Roberto Fontanarrosa
"Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la
Eulogia con los ojos cerrados. Porque si los abro, elijo a otra".
- Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?
- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la
inteligente... y se queda con la que le da pelota.
- Vago no soy, quizá algo tímido para el esjuerzo.
- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de
sus riquezas.
- ¿Y usted cómo se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!
- ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
- Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso.
- ¿Por qué esta agresión gratuita?
- ¡Si quiere se la cobro!
- El pingüino es monógamo.
- ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo?
- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.
- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.
- Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato.
- Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza
por el absurdo.
- Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.
- ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le
desapareció la cintura.
- Pereyra, míreme a la cara.
-¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?
- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien
lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...
- La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la
Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.
- A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta.
- Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo
Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.
- ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones
escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el
naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a
usté haciéndose una campera de zapayitos!
- La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa'
bajo.
- No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nosotros
tenemos que crear nuestras propias cosas malas!
- Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
- Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.
- Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. "Floja
iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo
sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios.
Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco
exigente".
- ¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo
jué doblar una serviyeta!
- Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con
usté es abuso de autoridá.
Gracias Ang. por tu aporte
jueves, 2 de diciembre de 2010
Don Juan, un joven de 95 años
A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y Don Juan deben tener dormitorios separados.
Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está Don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!
Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es Don Juan.... listo para la segunda vuelta!
Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.
Más tarde, Don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!
Y así sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.
Después de una hora, regresa Don Juan por sexta vez y como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:
- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.
Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:
- ¿Cómo!!!... ya había venido antes ?
Moraleja:
El Alzheimer tiene sus ventajas.
Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está Don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!
Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es Don Juan.... listo para la segunda vuelta!
Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.
Más tarde, Don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!
Y así sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.
Después de una hora, regresa Don Juan por sexta vez y como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:
- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.
Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:
- ¿Cómo!!!... ya había venido antes ?
Moraleja:
El Alzheimer tiene sus ventajas.
Gracias Ang. !!!
miércoles, 1 de diciembre de 2010
Crear música con el Traductor de Google
Un usuario de la web denominado "Redditor harrichr" ha encontrado la fórmula para convertir a la herramienta de traducción de Google en una máquina de sonidos improvisada.
El procedimiento es sencillo.
1) Ir a Google Translator
2) Seleccionar alemán (german) como lengua de origen y de destino
3) Copiar y traducir la siguiente secuencia:
pv zk pv pv zk pv zk kz zk pv pv pv zk pv zk zk pzk pzk pvzkpkzvpvzk kkkkkk bsch
El procedimiento es sencillo.
2) Seleccionar alemán (german) como lengua de origen y de destino
3) Copiar y traducir la siguiente secuencia:
pv zk pv pv zk pv zk kz zk pv pv pv zk pv zk zk pzk pzk pvzkpkzvpvzk kkkkkk bsch
(se puede usar cualquier secuencia para componer otros sonidos)
4) Hacer click en escuchar (listen)
Para escucharlo clic aquí
4) Hacer click en escuchar (listen)
Para escucharlo clic aquí
sábado, 27 de noviembre de 2010
Disco rígido basado en el Delorean
7-Zip: mejor que Winrar y gratuito
7-Zip es un gestor de archivos comprimidos, de interfaz amena y funciones comunes, pero cuyo gran potencial reside en la extraordinaria capacidad de compresión que ofrece.
7-Zip usa el nuevo formato de compresión 7z, que alcanza porcentajes de compresión hasta un 50% mejores que el estándar ZIP, sin perder en calidad ni velocidad. ¡Lo único que pierdes es tamaño de archivo!
Además de este innovador formato, 7-Zip soporta otros más comunes como ZIP, CAB, RAR, ARJ, GZIP, TAR y otros, de manera que lo puedes usar con prácticamente cualquier fichero comprimido que encuentres.
La interfaz de 7-Zip es de lo más sencilla, con un panel doble de explorador de ficheros y algunas opciones básicas de configuración. Se integra sin problemas en el menú contextual de Windows y se puede asociar automáticamente con cualquiera de los formatos soportados.
Sistemas operativos; Win98/98SE/Me/2000/NT/XP/2003/Vista/7
7-Zip usa el nuevo formato de compresión 7z, que alcanza porcentajes de compresión hasta un 50% mejores que el estándar ZIP, sin perder en calidad ni velocidad. ¡Lo único que pierdes es tamaño de archivo!
Además de este innovador formato, 7-Zip soporta otros más comunes como ZIP, CAB, RAR, ARJ, GZIP, TAR y otros, de manera que lo puedes usar con prácticamente cualquier fichero comprimido que encuentres.
La interfaz de 7-Zip es de lo más sencilla, con un panel doble de explorador de ficheros y algunas opciones básicas de configuración. Se integra sin problemas en el menú contextual de Windows y se puede asociar automáticamente con cualquiera de los formatos soportados.
Sistemas operativos; Win98/98SE/Me/2000/NT/XP/2003/Vista/7
miércoles, 24 de noviembre de 2010
Actitud
“No importa cómo te haya ido durante el día...
Vuelve siempre a casa con la cabeza bien erguida!!!”
Desplumado, aporreado, maltratado, ...pero derechito!
¡¡¡ Eso es Actitud !!!
4 botellas
Contando con suerte de tu lado ,
en la vida tomaras de cuatro botellas
¿Cual estas tomando tu?
Gracias Ang !!!
lunes, 22 de noviembre de 2010
CARLOS EMILIO, un amigo
Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un amigo, Carlos Emilio.
Al día siguiente, el tipo sale de su casa pero se queda
espiando desde la esquina.
Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper atlético, aristocrático, con un BMW último modelo,ropa italiana última moda, un ramo de flores y toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar.
El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. La mujer se había esmerado por poner las mejores sábanas.
Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.
La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos.
El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando.
Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.
La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio.
Éste se quita los pantalones, sus piernas son virilmente perfectas.
La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el sostén y los pechos, flácidos y caídos le cuelgan hasta el ombligo.
El marido esconde la cara entre las manos y murmura:
- ¡Puta madre...
qué vergüenza estoy pasando con Carlos Emilio!
Fuente: La Gran Promoción
Al día siguiente, el tipo sale de su casa pero se queda
espiando desde la esquina.
Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper atlético, aristocrático, con un BMW último modelo,ropa italiana última moda, un ramo de flores y toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar.
El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. La mujer se había esmerado por poner las mejores sábanas.
Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.
La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos.
El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando.
Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.
La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio.
Éste se quita los pantalones, sus piernas son virilmente perfectas.
La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el sostén y los pechos, flácidos y caídos le cuelgan hasta el ombligo.
El marido esconde la cara entre las manos y murmura:
- ¡Puta madre...
qué vergüenza estoy pasando con Carlos Emilio!
Fuente: La Gran Promoción
domingo, 21 de noviembre de 2010
Leyes de la informática
En Telegraph se publicó por estos días una interesante lista con 1o leyes de Internet que seguramente mas de uno puede afirmar por experiencia propia.
1- La ley de Godwin
A medida que una discusión desarrollada en Internet aumenta, las probabilidades de que lleguen las comparaciones que involucren a nazis o a Hitler mismo se acercan.
2- La ley de Poe
Sin un smiley u otro elemento que exprese el humor, es imposible crear una parodia del fundamentalismo que alguien no confunda con algo real. Algo que perfectamente puede aplicarse de forma inversa.
3- La ley 34
Si existe, hay porno sobre ello. Esto se puede acompañar de la ley número 35 que nos avisa que: Si no hay porno, se hará.
4- La ley de Skitt
Cualquier mensaje que corrija otro mensaje va a contener al menos un error. ¿Nunca leyeron un comentario nombrando un error de quien escribió uno anterior pero que al mismo tiempo contiene como 5? Curioso.
5- La ley de Scopie
En toda discusión que se involucre la ciencia o la medicina, citar al sitio Whale.to como una fuente creíble hará que seas expulsado de la conversación mientras todos se ríen. (Whale es un sitio que firma ciertos datos… extraños. Si entienden inglés y tienen un rato, pasar un rato puede resultar muy curioso).
6- La ley de Danth
Si debes insistir que ganaste una discusión en Internet, es muy probable que ya hayas perdido.
7- La ley de Pommer
La mente de una persona puede cambiar leyendo información en Internet. La naturaleza de este cambio pasará de no tener una opinión a tener la incorrecta.
8- Ley de DeMyer
Cualquiera que publique un argumento en Internet citando frases sumamente extensas, va a ser ignorado y perderá la discusión antes de que siquiera comience.
9- La ley de Cohen
Cualquiera que recurra al argumento similar a “quien recurra al argumento de..” automáticamente perderá la discusión.
10- La ley de la exclamación
Cuantos mas signos de exclamación tenga un e-mail (u otro tipo de mensaje) mas probabilidades hay de que sea una gran mentira. Lo mismo ocurre con una gran cantidad de mayúsculas.
1- La ley de Godwin
A medida que una discusión desarrollada en Internet aumenta, las probabilidades de que lleguen las comparaciones que involucren a nazis o a Hitler mismo se acercan.
2- La ley de Poe
Sin un smiley u otro elemento que exprese el humor, es imposible crear una parodia del fundamentalismo que alguien no confunda con algo real. Algo que perfectamente puede aplicarse de forma inversa.
3- La ley 34
Si existe, hay porno sobre ello. Esto se puede acompañar de la ley número 35 que nos avisa que: Si no hay porno, se hará.
4- La ley de Skitt
Cualquier mensaje que corrija otro mensaje va a contener al menos un error. ¿Nunca leyeron un comentario nombrando un error de quien escribió uno anterior pero que al mismo tiempo contiene como 5? Curioso.
5- La ley de Scopie
En toda discusión que se involucre la ciencia o la medicina, citar al sitio Whale.to como una fuente creíble hará que seas expulsado de la conversación mientras todos se ríen. (Whale es un sitio que firma ciertos datos… extraños. Si entienden inglés y tienen un rato, pasar un rato puede resultar muy curioso).
6- La ley de Danth
Si debes insistir que ganaste una discusión en Internet, es muy probable que ya hayas perdido.
7- La ley de Pommer
La mente de una persona puede cambiar leyendo información en Internet. La naturaleza de este cambio pasará de no tener una opinión a tener la incorrecta.
8- Ley de DeMyer
Cualquiera que publique un argumento en Internet citando frases sumamente extensas, va a ser ignorado y perderá la discusión antes de que siquiera comience.
9- La ley de Cohen
Cualquiera que recurra al argumento similar a “quien recurra al argumento de..” automáticamente perderá la discusión.
10- La ley de la exclamación
Cuantos mas signos de exclamación tenga un e-mail (u otro tipo de mensaje) mas probabilidades hay de que sea una gran mentira. Lo mismo ocurre con una gran cantidad de mayúsculas.
Una mujer, un símbolo
Paris (Francia) – 27 de mayo de 1965
La actriz francesa Briggitte Bardot en el aeropuerto de Orly. Desde el automóvil saluda a los cientos de fanáticos que se agolpan para saludarla. Acaba de regresar de México, donde ha trabajado en el rodaje de "Viva Maria". Más allá de la pantalla, Bardot se convirtió en una acérrima defensora de los derechos de los animales. (Foto AP)
miércoles, 17 de noviembre de 2010
martes, 16 de noviembre de 2010
Cómo serán los teléfonos celulares del futuro
Los diseños que aparecen en esta nota son todos conceptuales y ninguno de ellos por el momento será lanzado comercialmente ¿para qué sirven entonces? Para abrir la cabeza y pensar cómo la tecnología está modificándose para estar cada vez más presente en la vida de las personas sin que podamos notarlo: pasen y vean lo nuevo en materia de teléfonos celulares y cargadores.
Philips Fluid
Estamos hablando de un celular flexible de pantalla OLED diseñado por el brasilero Dinard da Mata. La idea del artista es que este celular pueda llevarse como una prenda de lujo y su forma se asemeja a un brazalete. Está fabricado con componentes ultralivianos y adopta múltiples posiciones
Philips Fluid
Estamos hablando de un celular flexible de pantalla OLED diseñado por el brasilero Dinard da Mata. La idea del artista es que este celular pueda llevarse como una prenda de lujo y su forma se asemeja a un brazalete. Está fabricado con componentes ultralivianos y adopta múltiples posiciones
Colibrí Eco
Este invento de Nelly Trakidou consiste básicamente en un celular amigable con el medio ambiente. Para funcionar no necesita fuente de alimentación externa ya que posee componentes tan complejos y experimentales que es capaz de autorecargarse presionando sus botones nano-generadores de energía.
Fuente: Red Users
Robots utilizados para buscar tumbas perdidas en Teotihuacán
El desarrollo de prototipos de robots van mejorando con el paso del tiempo con el objetivo de facilitarle el trabajo al hombre a través de ciertas actividades que pueden realizar de mejor manera un robot, ya sea por una actividad de alto riesgo, o aprovechando la tecnología para realizar y encontrar cosas.
Este es el caso de un robot utilizado por arqueólogos mexicanos para encontrar tumbas perdidas en Teotihuacán. El robot está equipado con dos cámaras de video el cual recorrerá un túnel que ninguna persona en más de mil 800 años nadie ha entrado.
El robot Tlaloque I, que significa ayudante de Tláloc (dios de la lluvia para los aztecas), mostró en sus primeras imágenes una estructura segura al recorrer los primeros 35 metros del túnel, de entre 100 y 120 metros de longitud, lo que abre la posibilidad de que arqueólogos puedan ingresar en poco tiempo.
Fuente El Sol de México
El robot Tlaloque I, que significa ayudante de Tláloc (dios de la lluvia para los aztecas), mostró en sus primeras imágenes una estructura segura al recorrer los primeros 35 metros del túnel, de entre 100 y 120 metros de longitud, lo que abre la posibilidad de que arqueólogos puedan ingresar en poco tiempo.
Fuente El Sol de México
lunes, 15 de noviembre de 2010
La mitad de la población mundial vive en tan solo 6 paises
En el mundo existen más de 200 países, pero es sorprendente ver como existen paises con tanta población y otros con tan poca que hay más en una ciudad pequeña común que en todo un país de esos, pero lo realmente sorpendente es ver que la mitad de la población mundial está distribuida en tan solo 6 países, por su puesto estos son los 6 países más pobaldos del mundo, a continuación tienes esta ilustrativa infografía que te muestra la distribución de la mitad de la población del mundo
Estos 6 países como pudiste ver en la infografía son China en primer lugar, India en segundo, Estados Unidos en tercero ya lejos de alcanzar a los 2 primeros lugares, Indonesia en cuarto lugar, Brasil en quinto lugar y Pakistan en sexto lugar.
Toda la demás población, la otra mitad, vive en 206 países diferentes
Estos 6 países como pudiste ver en la infografía son China en primer lugar, India en segundo, Estados Unidos en tercero ya lejos de alcanzar a los 2 primeros lugares, Indonesia en cuarto lugar, Brasil en quinto lugar y Pakistan en sexto lugar.
Toda la demás población, la otra mitad, vive en 206 países diferentes
sábado, 13 de noviembre de 2010
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