lunes, 9 de julio de 2012

LEYES Y PRINCIPIOS (un poco más de humor)

LEYES Y PRINCIPIOS DEMOSTRADOS EMPIRICAMENTE:

"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo"
(Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto"
(Ley de Mancus Paridus)

"Da igual por donde abras la caja de un medicamento..., siempre te molestará el prospecto"
(Principio de Aspirino).

"El seguro lo cubre todo..., menos lo que sucede"
(Ley de Seguros de Note Phaghan).

"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto"
(Segundo Corolario de Laca Gamos).

"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones"
(Principio de Atrope Llado).

"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema"
(Axioma de Lentho Espeso).

"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan"
(Principio de Ring A. Bell).

"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día"
(Principio de Dialer).

"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora"
(Ley de Keka Gadha).

"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio"
(Ley de Reput A Mhadhres).

Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad"
(Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).

"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan"
(Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).

"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella"
(Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones)

miércoles, 4 de julio de 2012

- DICCIONARIO -

AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.

AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.

ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para proteger a los unos de los otros.

CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.

DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil'.

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.

MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

MONOGAMO: Polígamo reprimido.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

SWEATER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

UROLÓGO: Especialista que te mira el bicho con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado

EX MUJER: Mujer para toda la vida.