jueves, 30 de julio de 2020
Plano de Derinkuyu
Antigua ciudad subterránea que fue encontrada en Turquía cuando un habitante descubrió una habitación misteriosa detrás de una pared en su casa. La ciudad se interna 60 metros bajo la superficie y podrían vivir en ella 20.000 personas.
lunes, 20 de julio de 2020
sábado, 18 de julio de 2020
lunes, 1 de octubre de 2012
Breve historia de la pirámide de Chichen Itzá
Chichén Itzá fue una de las ciudades más importantes de la cultura maya, la cual se encuentra situada al norte de la península de Yucatán. La palabra Chichén Itzá significa: ”la boca del pozo del brujo del agua” y también aceptado: “La boca del pozo de Itzá”
Uno de los monumentos más impresionantes de la ciudad de Chichén Itzá es sin duda: La pirámide de Kukulkan, también conocida como “El Castillo” para los españoles por la similitud con la arquitectura Europea. Se cree que fue construido en el siglo XII D.C., por los mayas itzáes en la antigua ciudad de Chichén Itzá, perteneciente al estado de Yucatán en México. Su diseño tiene una forma geométrica piramidal, la cual sorprende su exactitud, y cuenta con nueve niveles, cuatro fachadas principales cada una con su respectiva escalinata central. En esta construcción se rindió culto al dios maya Kukulcán que significa: “Serpiente Emplumada” misma razón por la que se pueden observar unas cabezas de serpientes en la escalinata principal.
Las cuatro escalinatas tienen 91 peldaños cada una, mismos que sumados a la de la entrada del templo superior equivalen a los 365 días del año. Por lo que algunos expertos piensan que es posible que se haya edificado con el fin de adorar al Sol.
Algo sorprendente de esta pirámide es la forma en la que está construida, de tal manera que permite observar diversos fenómenos de luz y sombra, que se producen durante los equinoccios y solsticios cada año. Los días 21/22 marzo y de septiembre se produce el fenómeno de equinoccio, en estas épocas del año, el juego de luz y sombra en el templo crea una ilusión óptica: La de una serpiente que se mueve. Actualmente miles de personas, turistas etc se reúnen en Chichén Itzá para vivir la experiencia de observar a la serpiente bajar por el templo.
De igual manera, se encuentran otros monumentos igual de impresionantes como son: la cancha del juego de pelota, el templo de los guerreros y las mil columnas, el caracol, el cenote sagrado entre otras.
Sin duda una obra maestra de la arquitectura maya.
La zona arqueológica de Chichén Itzá fue inscrita en la lista del Patrimonio de la Humanidad por la Unesco en 1988 y el 7 de julio de 2007, fue reconocida como una de las “Nuevas Maravillas del Mundo”, por una iniciativa privada, pero con el reconocimiento de millones de votantes alrededor del mundo.
La verdad es que la pirámide de Chichén Itzá no se compara si la ves en persona que en foto, por lo que si algún día tienen oportunidad de visitar el estado de Yucatán, visitar la ciudad de Chichén Itzá no puede faltar en su itinerario.
La zona arqueológica de Chichén Itzá fue inscrita en la lista del Patrimonio de la Humanidad por la Unesco en 1988 y el 7 de julio de 2007, fue reconocida como una de las “Nuevas Maravillas del Mundo”, por una iniciativa privada, pero con el reconocimiento de millones de votantes alrededor del mundo.
La verdad es que la pirámide de Chichén Itzá no se compara si la ves en persona que en foto, por lo que si algún día tienen oportunidad de visitar el estado de Yucatán, visitar la ciudad de Chichén Itzá no puede faltar en su itinerario.
lunes, 9 de julio de 2012
LEYES Y PRINCIPIOS (un poco más de humor)
LEYES Y PRINCIPIOS DEMOSTRADOS EMPIRICAMENTE:
"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo"
(Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto"
(Ley de Mancus Paridus)
"Da igual por donde abras la caja de un medicamento..., siempre te molestará el prospecto"
(Principio de Aspirino).
"El seguro lo cubre todo..., menos lo que sucede"
(Ley de Seguros de Note Phaghan).
"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo"
(Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto"
(Ley de Mancus Paridus)
"Da igual por donde abras la caja de un medicamento..., siempre te molestará el prospecto"
(Principio de Aspirino).
"El seguro lo cubre todo..., menos lo que sucede"
(Ley de Seguros de Note Phaghan).
"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto"
(Segundo Corolario de Laca Gamos).
"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones"
(Principio de Atrope Llado).
"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema"
(Axioma de Lentho Espeso).
"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan"
(Principio de Ring A. Bell).
"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día"
(Principio de Dialer).
"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora"
(Ley de Keka Gadha).
"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio"
(Ley de Reput A Mhadhres).
Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad"
(Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).
"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan"
(Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).
"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella"
(Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones)
(Segundo Corolario de Laca Gamos).
"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones"
(Principio de Atrope Llado).
"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema"
(Axioma de Lentho Espeso).
"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan"
(Principio de Ring A. Bell).
"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día"
(Principio de Dialer).
"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora"
(Ley de Keka Gadha).
"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio"
(Ley de Reput A Mhadhres).
Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad"
(Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).
"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan"
(Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).
"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella"
(Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones)
miércoles, 4 de julio de 2012
- DICCIONARIO -
AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.
AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para proteger a los unos de los otros.
CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil'.
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONOGAMO: Polígamo reprimido.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
SWEATER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLÓGO: Especialista que te mira el bicho con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado
EX MUJER: Mujer para toda la vida.
AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para proteger a los unos de los otros.
CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil'.
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONOGAMO: Polígamo reprimido.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
SWEATER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLÓGO: Especialista que te mira el bicho con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado
EX MUJER: Mujer para toda la vida.
domingo, 17 de junio de 2012
miércoles, 13 de junio de 2012
Chichen Itza
Chichén Itzá (maya: (Chichén) Boca del pozo; de los (Itzá) brujos de agua ) es uno de los principales sitios arqueológicos de lapenínsula de Yucatán, en México, ubicado en el municipio de Tinum, en el estado de Yucatán. Vestigio importante y renombrado de la civilización maya, las edificaciones principales que ahí perduran corresponden a la época de la declinación de la propia cultura maya denominada por los arqueólogos como el período posclásico.
La arquitectura masiva que ha llegado hasta nuestros días y que hoy es emblemática del yacimiento, tiene una clara influencia tolteca. El dios que preside el sitio, según la mitología maya, es Kukulcán, representación maya de Quetzalcóatl, dios tomado del panteón de la cultura tolteca. Dicho esto, hay que considerar que Chichén Itzá fue una ciudad o un centro ceremonial, que pasó por diversas épocas constructivas e influencias de los distintos pueblos que la ocuparon y que la impulsaron desde su fundación.
sábado, 2 de junio de 2012
Cosas estúpidas que tal vez haces en Facebook (y como corregirlas)
Facebook es el lugar donde la
mayoría de las personas han decidido compartir sus vidas en línea. Pero a pesar
de ser muy útil como red social también es una fuente de varios problemas,
molestias y hasta vergüenza si no sabes manejar adecuadamente tu cuenta en
Facebook, y es que muchas veces se hacen cosas estúpidas sin darnos cuenta
debido al desconocimiento, pero afortunadamente existen maneras de hacer las
cosas bien, en Lifehacker
nos dan algunos consejos.
Cosa estúpida #1: No
revisas con regularidad las aplicaciones permitidas
¿Sabes cuantas aplicaciones
tienes aprobadas en Facebook? Probablemente hay muchas de ellas que no estabas
enterado. Por ejemplo cuando compartes automáticamente un articulo a través de
una aplicación de noticias, existe el riesgo de que compartas sin darte cuenta
algunas cosas embarazosas.
El problema: Las aplicaciones tienen acceso a muchos de tus datos
personales. Y tú no puedes saber exactamente que están viendo o lo que están
haciendo con los datos las aplicaciones, así que es importante auditar las
aplicaciones una vez al mes para asegurarse de que no has aprobado sin darse
cuenta que una aplicación use datos que no quieres compartir.
La solución: La auditoría es bastante fácil de hacer. Para comenzar, entra a
la página de
configuración de tus aplicaciones y se te mostrará una lista de
las aplicaciones que supuestamente estás utilizando. Facebook intenta ordenar
las aplicaciones por fecha de más reciente de aprobación de la aplicación. Ahí
puedes eliminar las aplicaciones que no quieres utilizar más, haz clic en la X
cerca de su nombre para eliminarlas. También verás un enlace que dice “Editar”
que te mostrará información detallada acerca la información tuya que la
aplicación puede puede hacer, además de algunas opciones de configuración. Si
deseas restringir una aplicación sin eliminarla, simplemente haz clic en el
enlace “Editar” y cambiar lo que quieres.
Una vez que hayas terminado, la
lista de aplicaciones será agradable y ordenada. Sólo asegúrate de marcar un
día en tu calendario el próximo mes para volver a hacerlo. tal vez te
sorprenddas por lo que encuentres.
Cosa estúpida #2: No
filtrar tu boletín de noticia
El problema: ¿Es tu boletín de noticias una larga lista de basura? ¿tienes
que explorar profundamente para ver los mensajes que realmente quieres ver?
Entonces necesitas filtrar tu boletín de noticias.
La solución: Facebook hace un trabajo bueno a la hora de decidir lo que es
importante y qué no lo es, pero para eso necesita de tu ayuda. Si tienes un
amigo que la mayoría de sus mensajes son basura, puedes decirle a Facebook que
filtre algunos de sus mensajes o todos sus mensajes. Sólo haz clic en el
triángulo invertido de la actalización de la persona y verás que estás suscrito
a la persona que envió el mensaje y ahí tienes la opción de recibir todas las
actualizaciones, la mayoría de las actualizaciones, o sólo actualizaciones
importantes de esta manera Facebook aprende de tus preferencias. Además, puedes
anular la suscripción a actualizaciones de esa persona por completo (sin dejar
de ser amigos).
Si estas opciones de filtrado
no son suficientemente buenos, te recomiendo una extensión llamada SocialFixer. Ofrece excepcionales
opciones de filtrado.
Cosa estúpida #3: No
ajustar tu configuración de privacidad
El problema: Facebook y la privacidad no se llevan muy bien que digamos,
pero si pones en un poco de esfuerzo todo se puede controlar de tal manera que
Facebook comparte solamente la información que tu quieras. Uno de los problemas
más comunes es que para muchos trabajos utilian Facebook para investigar
futuros empleados o empleados actuales. Con tanta información tuya a
disposición del público Facebook es una buena fuente de verificación de
antecedentes. Y es que a pesar de que se puede configurar todo la privacidad,
millones de personas nunca han tocado esas opciones y comparten todo con todo
mundo.
La solución: MLa gestión de la privacidad en Facebook no es difícil de
hacer. Y si no quieres perder mucho tiempo configurando cada aspecto, puedes
bloquear tanto como sea posible. Sólo tienes que visitar la página de configuración de privacidad.
Por supuesto, esto reducirá la funcionalidad de Facebook, pero de esta manera
no tendrás que preocuparte demasiado acerca de la exposición de tu información
privada. Dicho esto, poner en un poco más de esfuerzo te permitirá personalizar
cada uno de los aspectos de privacidad en Facebook.
Cosa estúpida #4: Te
quejas de las opciones de Facebook pero no haces nada para corregirlas
El problema: Cada vez que Facebook lanza una nueva funcionalidad, diseño o
lo que sea, no falta que haya peticiones para regresar a lo que había antes,
algo típico es que hay muchos usuarios que quieren quitar el Timeline de su
perfil. Independientemente de si o no son legítimas estas peticiones, la
matoría de estas se puede quitar por ti mismo.
La solución: Todo esto lo hace una simple extensión: SocialFixer. La extensión funciona en
prácticamente todos los navegadores y te quita todo lo que no quieres. Algunas
de las cosas que puedes hacer son:
§ Desactiva la barra de
chat
§ Mostrar siempre tus
dos bandejas de entrada de mensajes
§ Evitar que Facebook
cargue automáticamente las nuevas publicaciones
§ Filtra los mensajes
que no quieres ver
§ Quita el Timeline (por
ti mismo)
Cosa estúpida #5: Te
haces amigo de todo mundo
El problema: Facebook comenzó como un club privado para los estudiantes de
Harvard, y se fue abriendo poco a poco a otras escuelas y eventualmente a todo
el mundo. Todo fue diseñado para que pudieras agregar amigos que en realidad
son tus amigos. Pero cuando se disparó el número de usuarios de Facebook
comenzaron a llegar solicitudes de personas que apenas conoces o que conoces en
línea. Esto no sólo acaba creando una lista de amigos gigante, y por lo tanto
vas a terminar compartiendo información personal con gente que no conoces
realmente. Afortunadamente, hay una forma sencilla de reducir el número de
amigos enorme a algo más razonable.
La solución: Envia un mensaje a todos tus “amigos” para hacerles saber que
estás limpiando la casa. Escribe un mensaje en su muro diciendo que estás
limpiando la casa, pidiendo que te diga si quiere seguir siendo “amigo”. Envia
este mensaje varias veces en el transcurso de una semana y manten una lista
donde agregues a todas las personas que decidieron quedarse. Además, visite a
tu página de notoficaciones
para ver con quien has interactudao y ver si quieres conservarlo como amigo.
Una vez que tengas una buena lista es hora de empezar a borrar. Esto puede
tomar mucho tiempo si lo haces manualmente, pero un script de Greasemonkey
llamado FacebookDeletes
puede hacer el proceso mucho más fácil.
Se pueden cometer errores, por
supuesto, así que si no quieres deshacerse por completo de tus amigos puedes activar las suscripciones
a su cuenta.
Cosa estúpida #6:
Permites que Facebook inunde tu bandeja de email con notificaciones
El problema: A Facebook le gusta que entres a Facebook a cada rato, y una
manera de conseguirlo es enviando un correo electrónico cada vez que tengas una
notificación sin importar que sea mínima y poco importante, esto puede llegar a
ser abrumador. La buena noticia es que las notificaciones son muy fáciles de
manejar con sólo unas pocas modificaciones en la configuración.
La solución: para comenzar visita la página de configuración de
las notificaciones. Al principio, podrías estar un poco abrumado
porque hay un montón de opciones, pero no es tan malo como parece. En la
sección “Todas las notificaciones” verás una lista de categorías. Expándelas
verás una serie de acciones que harán que recibas un correo electrónico o
incluso un mensaje de texto. En mi opinión, la mejor manera de empezar es
desactivar todas las notificaciones en cada categoría. Una vez que hayas hecho
esto, vuelve a revisar la lista y decide lo que realmente quieres recibir.
Otra opción (y tal vez mejor)
es apagar todas las notificaciones y crear un resumen diario de
actualizaciones. De este modo, sólo recibes un correo electrónico al día con
toda la actividad relevante en Facebook. Así recibes la misma información, pero
se consolidada en un único mensaje.
Cosa estúpida #7:
Gastas todo tu tiempo en Facebook
El problema: ¿Cuánto de tu tiempo pasas en Facebook? algunos estudios
demuestran que el promedio es muy alto. De hecho sería sorprendente que en este
momento no estés en Facebook. También hay una posibilidad muy grande de que
hayas encontrado este artículo a través de Facebook. Facebook, Facebook,
Facebook… A pesar de que puede ser una distracción divertida, es probablemente
una de las mejores herramientas de pérdida de tiempo que tienes. Incluso una visita por día
puede hacer que pierdas toda la productividad.
La solución: Puedes dejar de Facebook sin tener que darte de baja de
Facebook, lo que es mucho menos molesto. Esto significa
desactivar un montón de características y bloquear la configuración de
privacidad (como hemos discutido anteriormente). Si eso es demasiado para ti,
comienza a medir el tiempo que pasas conectado a Internet y ver cuando de ese
tiempo lo utilizas en Facebook. Si lo haces, puede ayudarte a ser más conciente
y recuperar tu tiempo y empezar a usarlo con más eficacia. De esta manera
puedes utilizar Facebook. Si puedes lograr eso, obtendrás lo mejor de ambos
mundos.
Hay más cosas que
podemos hacer
Facebook puede ser campo fértil
para una gran cantidad de decisiones estúpidas y un montón de errores que
podemos cometer, y es que simplemente no tenemos suficiente espacio o el tiempo
para enumerarlas todas. Aquí hay unos artículos más que te pueden ayudar a ir
aún más lejos:
Visto en Techtástico
lunes, 28 de mayo de 2012
viernes, 18 de mayo de 2012
jueves, 17 de mayo de 2012
Bar "El Chino": Una experiencia única
El único lugar en el mundo en donde se canta el tango como hace 60 años atrás.En Buenos Aires, una enorme ciudad compenetrada con los nuevos tiempos, existe un barrio que se conserva como en los viejos tiempos. Sin maquillaje. Auténtico como ninguno. Es Pompeya, uno de los lugares en donde nació el tango.
Existe un Bar. Un lugar único: Bar El Chino. Un grupo de artistas veteranos que mantienen viejos lazos de amistad entre sí, transmiten una forma particular de sentir la vida, en donde la solidaridad y la lealtad están presentes en el clima mágico del Boliche del Chino. Ellos vuelcan en el tango y en la canciones este espíritu, este duende. Es entonces que el público siente que algo distinto los ha tocado. Esa magia ha convivido con ellas por esas horas, entonces algo nuevo aconteció. El documental refleja la experiencia de aquellos que visitan este boliche que permanece intacto desde 1950, y que comparten una noche de felicidad entre artistas veteranos que reflejan el espíritu real, sin trucos comerciales ni políticas de marketing. Los protagonistas son personajes que conservan las costumbres, estilo de vida y modos artísticos desde mitad del siglo pasado. Artistas de extensa trayectoria, de gran calidad y desconocidos por el gran público. Cada fin de semana se llena de un público entusiasta de mediana edad. Sorprende la cantidad de jóvenes que asisten y se enfervorizan, porque entienden el espíritu de "verdad" que funciona en este lugar. Personajes insólitos, habitués de un mundo distinto, turistas extranjeros que quieren ver un lugar sin disfraces, y aquellos que desean conservar las costumbres que más tienen que ver con las raíces, hacen del Bar El Chino el lugar de encuentro que nos hace sentir que la poesía nos gobernó por una noche.
Dirección del Bar El Chino: Beazley 3566
Capital Federal / Argentina
Tel.: (54-11) 49110215
Jorge Eduardo Garcés (El Chino)
EL CHINO, creador de un lugar que convocó a quienes atraído por otra visión del tango y de la vida, se acercaban sabiendo que lo más importante era el calor humano y la mano tendida. El boliche lo inició el padre, cuando era común que hubiera almacén y bar en el mismo local. Con el tiempo, los parroquianos cantaban tangos y sólo los hombres iban a escuchar. 47 años despues se convirtió en un lugar mítico de Buenos Aires y el Chino en su mentor. Con la crisis de la Argentina y el empobrecimiento de su clase media, el lugar, que el Chino y su familia alquilaban durante toda la vida, estaba en venta.Los herederos del dueño necesitaban el dinero para sobrevivir. Pero hasta hoy no encontraron comprador.El Chino falleció el 21 de agosto de 2001. La muerte de su único hijo, en enero de ese mismo año, le ahondó un dolor del que no se recuperó. "Andá a otros países a ver como cuidan las cosas de ellos, acá no cuidamos nada. Y la culpa no la tienen los jóvenes, los adultos tienen la culpa. Yo fui hasta tercer grado, no seré tan inteligente. Pero esos grandes inteligentes usan la inteligencia para hacer el mal. La inteligencia se usa para hacer el bien y aqu’ la usan para hacer el mal", decía el chino en uno de los testimonios durante el documental. Habla del pasado como de un tiempo en el que la gente era más patriota y honesta, aunque de alguna manera se reconoce feliz, porque siempre "soñé con esto y lo logré". Sus abuelos eran españoles, cuando JOSE SACRISTAN (el famoso actor español) descubre el bar y conoce a EL CHINO, una corriente de amistad y de identidad se establece entre los dos. "Lo que ahí ocurre, no me ha ocurrido en otro sitio, dice Sacristán". El actor se siente como en el patio de su casa de infancia. La simpleza y lo llano de su lenguaje, siempre le sirvió para convocar a todo el mundo. Porque tal vez, el Chino haya tenido el saber del poeta. El poeta sin ampulosidades, ni pretensiones. El poeta que puede ver lo esencial, entenderlo y concluir en el mismo instante.Y el Chino sabía siempre a primera vista que lo más importante era el afecto. Por eso no importaba el cuidado del boliche sino los testimonios de los amigos que iba haciendo. Y esos testimonios están en las fotos que cubren las paredes del lugar. Así como su voz, desgarrada por tantas noches con amigos, cantaba mientras sus manos se extendían, volcando sus sentimientos en los tangos, su boliche se poblaba de gente de distintas edades y distintos idiomas. Gente que quería sentir la poesía en la piel. Y entonces no importaban las paredes rotas y húmedas, ni el humo, ni la lejanía de Pompeya, porque algo maravilloso pasaba ahí. Lo esencial se hacía visible. Estaba en los corazones de los habitantes nocturnos del Boliche del Chino.
Visto en Bar El Chino
Fuente: Angélica (gracias !!!)
miércoles, 16 de mayo de 2012
Encerrar el gato (para luchar contra el Alzheimer)
Ejercicio adictivo. Está preparado por la
Catedra de NEUROPROSPECTIVA de la TERCERA EDAD de la Clínica Mayo de EEUU.
|
martes, 8 de mayo de 2012
No se me importa un pito que las mujeres... (poema)
No se me importa un pito que
las mujeres
tengan los senos como magnolias o como pasas de higo;
un cutis de durazno o de papel de lija.
Le doy una importancia igual a cero,
al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco
o con un aliento insecticida.
Soy perfectamente capaz de sorportarles
una nariz que sacaría el primer premio
en una exposición de zanahorias;
¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono,
bajo ningún pretexto, que no sepan volar.
Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!
Ésta fue -y no otra- la razón de que me enamorase,
tan locamente, de María Luisa.
¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos?
¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo
y sus miradas de pronóstico reservado?
¡María Luisa era una verdadera pluma!
Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina,
volaba del comedor a la despensa.
Volando me preparaba el baño, la camisa.
Volando realizaba sus compras, sus quehaceres...
¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando,
de algún paseo por los alrededores!
Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado.
"¡María Luisa! ¡María Luisa!"... y a los pocos segundos,
ya me abrazaba con sus piernas de pluma,
para llevarme, volando, a cualquier parte.
Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia
que nos aproximaba al paraíso;
durante horas enteras nos anidábamos en una nube,
como dos ángeles, y de repente,
en tirabuzón, en hoja muerta,
el aterrizaje forzoso de un espasmo.
¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera...,
aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas!
¡Que voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes...
la de pasarse las noches de un solo vuelo!
Después de conocer una mujer etérea,
¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre?
¿Verdad que no hay diferencia sustancial
entre vivir con una vaca o con una mujer
que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?
Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender
la seducción de una mujer pedestre,
y por más empeño que ponga en concebirlo,
no me es posible ni tan siquiera imaginar
que pueda hacerse el amor más que volando.
tengan los senos como magnolias o como pasas de higo;
un cutis de durazno o de papel de lija.
Le doy una importancia igual a cero,
al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco
o con un aliento insecticida.
Soy perfectamente capaz de sorportarles
una nariz que sacaría el primer premio
en una exposición de zanahorias;
¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono,
bajo ningún pretexto, que no sepan volar.
Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!
Ésta fue -y no otra- la razón de que me enamorase,
tan locamente, de María Luisa.
¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos?
¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo
y sus miradas de pronóstico reservado?
¡María Luisa era una verdadera pluma!
Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina,
volaba del comedor a la despensa.
Volando me preparaba el baño, la camisa.
Volando realizaba sus compras, sus quehaceres...
¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando,
de algún paseo por los alrededores!
Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado.
"¡María Luisa! ¡María Luisa!"... y a los pocos segundos,
ya me abrazaba con sus piernas de pluma,
para llevarme, volando, a cualquier parte.
Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia
que nos aproximaba al paraíso;
durante horas enteras nos anidábamos en una nube,
como dos ángeles, y de repente,
en tirabuzón, en hoja muerta,
el aterrizaje forzoso de un espasmo.
¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera...,
aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas!
¡Que voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes...
la de pasarse las noches de un solo vuelo!
Después de conocer una mujer etérea,
¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre?
¿Verdad que no hay diferencia sustancial
entre vivir con una vaca o con una mujer
que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?
Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender
la seducción de una mujer pedestre,
y por más empeño que ponga en concebirlo,
no me es posible ni tan siquiera imaginar
que pueda hacerse el amor más que volando.
OLIVERIO GIRONDO
Gracias Daniel !
sábado, 5 de mayo de 2012
Unicornio de Porcelana (cortometraje)
El cineasta Sir Ridley Scott lanzó una convocatoria para hacer un concurso para aspirantes a directores. Su titulado Tell It Your Way. Hubo más de 600 entradas.
La película no podría ser superior a tres minutos, contener sólo seis líneas de narrativa y ser una historia convincente. El ganador fue "Unicornio de Porcelana" del director estadounidense Keegan Wilcox.
Su historia es la vida de dos personas que son totalmente contrarias, sin embargo, muy afines - dicho todo en menos de tres minutos.
Este es el film ganador:
Edith, gracias por la información
La película no podría ser superior a tres minutos, contener sólo seis líneas de narrativa y ser una historia convincente. El ganador fue "Unicornio de Porcelana" del director estadounidense Keegan Wilcox.
Su historia es la vida de dos personas que son totalmente contrarias, sin embargo, muy afines - dicho todo en menos de tres minutos.
Este es el film ganador:
Edith, gracias por la información
viernes, 4 de mayo de 2012
¿Por qué lloramos al cortar una cebolla?
El producto químico responsable de la irritación de los ojos y de casi quemar la lengua cuando se ingiere cebolla recién cortada es un compuesto organo-sulfurado derivado de la cisteína. Pero no solo es irritante per se, sino que al ser volátil y soluble en agua, llega a la lágrima y se descompone por hidrólisis produciendo azufre que se transforma en ácido sulfuroso, que es el que produce el picor.domingo, 15 de abril de 2012
Método chino para detectar problemas de salud (humor)
Método o
Receta China para detectar problemas de salud, haz el ejercicio y veraz cual
podría ser tu problema.
Es esencial leer como chino, no como español, sigue las instrucciones.
Qué estés muy bien.
Es esencial leer como chino, no como español, sigue las instrucciones.
Qué estés muy bien.
Los chinos tienen poderes extraordinarios, o eso dicen...
Quizás el secreto está en que ven las cosas de modo diverso.
Por ejemplo, la imagen adjunta al final de este texto es del todo
incomprensible si la miras como occidental...
Pero no como chino ...
Si no lo crees, prueba:
Primero mírala sin más.
Luego tira de los extremos de tus ojos con las manos, pon ojos de chino,
y mira la imagen...
buenísimo!!!, estirados los ojos ..
.
jueves, 12 de abril de 2012
Stevia - Las increíbles Propiedades de la Stevia
Incluso, esta maravillosa planta, según Mariano Bueno, gran experto en horticultura, y profesor de varios cursos de la plataforma de formación y asesoramiento gratuito www.cultivabio.org, explicaba en un curso suyo que en el huerto y jardin, alli donde plantas stevia, ayuda a sus vecinas a estar mas sanas y mas ricas. Es una excelente "vecina".
Además, está comprobado que si se tiene un frutal que nunca dio buenos frutos, plantandole stevia alrededor, es bastante probable que os de una deliciosa sorpresa, y empiece a dar frutos dulces y sabrosos.
La Stevia es dulce y apta para diabéticos. Se puede masticar la hoja, o hacerla en infusiones. Conviene comprarla de fuentes seguras, que la reproducen por esqueje, pues Monsanto ha sacado una stevia transgenica a la que le han eliminado sus propiedades curativas y se teme la desaparicion de la natural por polinizacion con la transgenica.
Se ajunta a la noticia un interesante documento explicativo.
Stevia es un género de plantas fanerógamas perteneciente a la familia de las asteráceas. Tiene 407 especies
Son hierbas y arbustos de la familia del girasol (Asteraceae), nativa de regiones subtropicales y tropicales de América del Sur y América Central. La especie Stevia rebaudiana Bertoni, conocida comúnmente como dulce hoja, o, simplemente, stevia, es ampliamente cultivada por sus hojas dulces. Como un sustituto del azúcar, la stevia tiene un sabor más lento al comienzo y una duración más larga que la de azúcar, aunque algunos de sus extractos, puede tener un sabor amargo o como gusto a regaliz en altas concentraciones.
Con sus extractos, que tienen hasta 300 veces el dulzor del azúcar, stevia ha llamado la atención con la creciente demanda de bajos carbohidratos, y alimentos bajos de azúcar en la alimentación alternativa. La investigación médica también ha demostrado los posibles beneficios de la stevia en el tratamiento de la obesidad y la hipertensión arterial porque tiene un efecto insignificante en la glucosa en la sangre, es atractivo como un edulcorante natural para las personas con dietas en carbohidratos controlados. Sin embargo, la salud y controversias políticas han limitado la disponibilidad de la stevia en muchos países, por ejemplo, los Estados Unidos prohibió que a principios de 1990 a menos que la etiqueta lo indique como un suplemento. Stevia se utiliza ampliamente como un edulcorante en el Japón y en Chile, y está ahora disponible en Canadá como un suplemento dietético.
http://www.vidasana.org
Una Isla en un Yate
El diseño como puedes ver se inspira en las islas tropicales, con cabañas, una piscina y un volcán que seguro no entrará en erupción. Se trata de un yate, con salas especiales para VIP, salones, gimnasio, spas y hasta un helipuerto. El volcán añade belleza al conjunto de la embarcación, ademas el agua que sale de él va a la piscina completando el aspecto tropical.
La parte posterior de la embarcación tiene una cubierta retráctil de playa donde las estructuras flotan en el mar haciendo que el mar sea accesible para nadar y, por supuesto, acceder a varias actividades acuáticas como el wake board y motos acuáticas. Todo el conjunto es genial y su uso es aún mejor
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