jueves, 25 de febrero de 2010

Wayeb', año nuevo maya

El pasado miércoles se inició el Wayeb', período de reflexión, meditación, diálogo y proyección de metas, que dura cinco días, para recibir el Año Nuevo (5126) Maya (Ab') el próximo lunes.
Según la cosmovisión maya, el Ab' es el calendario de 365 días basado en el movimiento de rotación de la tierra alrededor del sol y está conformado por 18 meses de 20 días cada uno, más el Wayeb', que se convierte en un mes de cinco días dentro de dicho calendario.
En este calendario cada día tiene su nombre particular y se refiere a determinadas características y comportamientos humanos con la naturaleza, y la incidencia del cosmos sobre el ser humano y la naturaleza, con lo cual se puede prever y organizar la labor agrícola y la normativa de interacción social.
Durante los cinco días del Wayeb', los mayas celebran ceremonias, acompañadas de música, danzas, diálogos, pero sobre todo, convivencia y transmisión de los grandes valores heredados de los antepasados mayas.
Hay regiones en Guatemala, donde el Wayeb' se convierte en una ocasión para la bendición de semillas, bautizos de niños y adultos, educación sobre idiomas mayas, así como sobre los principios de la identidad indígena.
En Guatemala conviven 22 pueblos mayas, además del Xinca y Garifunas, negros del Caribe, que representan más del 40.37 por ciento; de los 13 millones de habitantes, según un censo oficial, pero las organizaciones autóctonas estiman que superan el 60.37 por ciento.

jueves, 11 de febrero de 2010

Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta:

> Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura.

> Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada.

> Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes: -Uno sencillo para el día a día -Uno cursi para situaciones románticas -Uno chancho para la intimidad -Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa.

> Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa.

La novia perfecta

> No usa maquillaje o el mismo es imperceptible.
> Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco.
> No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños.
> No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine.
> No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora.
> Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad.
> Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende.
> Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras del laburo y te entiende.
> Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende.

Además:

> Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando.
> Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos.
> No se pone celosa de los chinos.
> Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!)

Clasificación de ellos según ellas y de ellas según ellos

Clasificación de los posibles ellos según ellas:

a. Tierno y sensible pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoista.
c. Egocéntrico y sobrador pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mi.
e. Perfecto en todo pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo pero malo en la cama (y se cree buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el culo y me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, cogemos increible, pero la fidelidad le dura una semana.
k. Le pone toda la onda pero no se le para del todo.
l. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá.
ll. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho.


Clasificación de las posibles ellas según ellos:

a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.
Las minas lindas ya tienen la autoestima por las nubes.
No alimente el histeriquismo, piropee a una fea.





fuente

Humor: El mejor firewall :P

1.Una célula humana contiene 75MB de información genetica.
2.Un espermatozoide contine la mitad; eso significa 37.5MB
3.Un ml de semen contiene 100 millones de espermatozoides.
4.En promedio la eyaculación dura 5 segundos y contiene 2.24 ml de semen
5.Esto significa que la producción del miembro de un hombre equivale 37.5MB x 100,000,000 x 2.25)/5 = 1,687,500,000,000,000 bytes/segundo = 1,6875 Terabytes/seg

Esto quiere decir que el óvulo femenino soporta este ataque DDoS a 1,5 terabytes por segundo, y solo permite que pase un solo paquete de información lo que la hace el mejor hardware firewall del mundo.
La mala noticia de esto, es que ese paquete de información que deja pasar, cuelga el sistema por aproximadamente nueve meses

martes, 9 de febrero de 2010

prueba de correo al blog

Esta es una prueba

Post realizado mediante el envío por correo electrónico

Probé al robot sexual Roxxxy

Probé al robot sexual Roxxxy, y esta es la review


Mientras cientos de idiotas de distintas partes del mundo miraban celulares, placas de videos, gps y las mismas mierdas de siempre, en el apartado de adultos de la CES presentaban un robot sexual capaz de sentir, tocar, hablar, responder y hasta de manifestarse emocionalmente: no dudé un instante y pedí el producto para hacer una review. Los amigos de TrueCompanion se coparon: hace tres días que tengo a Roxxy en casa y aquí les cuento mi experiencia.

De los cuatro modelos existentes yo había pedido a Wild Wendy, la más osada, como para hacer un testeo agitado, digamos, exprimir al máximo todo el hardware, pero como no tenían stock de ese me enviaron a Frigid Farrah, la versión más tímida, pacata, retraída y frígida de todas. Y aquí es donde comienza el problema de este review, pues han pasado ya tres días y no he podido “probarla”. Tan real les salió la cosa esta que ya estoy pensando en utilizarla para practicar boxeo.


Resulta que apenas la encendí, lo primero que hizo fue hablar: “Hola, mi nombre es Roxxxy, ¿no quieres llevarme de paseo?”. Atento a esto y sabiendo que el modelo que me habían mandado era el más complicado, sexualmente hablando, decidí seguir el juego, como si fuera una relación real y la llevé conmigo a pasear por Buenos Aires. Así nomás nos tomamos el 109 en la parada que está frente a la cancha de Argentinos Juniors, en el popular barrio de La Paternal.

El colectivero no podría creerlo. “Dos de uno veinticinco por favor”, le dije por tercera vez. El tipo no le sacaba los ojos de encima a mi Roxxxy, y eso que yo la había vestido un poco, no iba a sacar a mi chica robótica por la calle casi en pelotas, como la entregan los de TrueCompanion, para que cualquier enfermo me la quiera levantar. Saqué el boleto y nos fuimos al fondo del bondi.

“Qué olor a pedo”, dijo, y claro, ahí noté que sus sensores olfativos funcionan a la perfección, pues es cierto, en ese colectivo había una mezcla de fragancias poco nobles. Punto a favor para el producto. “Quisiera tomar un helado”, largó en seguida. “Ahora va, ahora va, estamos viajando, en un rato llegamos”, le contesté , algo molesto. “¿Falta mucho?”, “No, no, es un toque, pasamos por el Abasto y ahí bajamos”. “¿En el Abasto hay negros?”. Escuché esto y tomé notas: otro punto a favor, pues me entregaron una versión local de Roxxxy, actualizada sobre la situación socioeconómica del país y equipada con el GPS diseñado por Micky Vainilla.

Una vez que nos bajamos fuimos a tomar el helado y de ahí a mirar una película. La gente no paraba de observarnos. Yo creo que la sociedad no está preparada aún para este tipo de relaciones, porque, claro, todo bien si uno tiene una muñeca inflable en su cuarto, pero cuando la cosa trasciende el ámbito privado se arman unos escándalos tremendos. Algo que no entiendo, sólo estoy tomando un helado con una chica robótica, ¿qué tiene eso de malo?.

Ya en plan de regreso una vieja le quiso tomar la presión por 50 cvs. Accedí, claro, sería un punto interesante para el review, sus signos vitales y respuestas al estímulo. Pero claro, en vez de anotar algo interesante tuve que discutir con la vieja porque creía que Roxxxy estaba muerta. “¡Vieja idiota! Es un robot”, pero no entendió y me rajó los dientes con su mugriento manómetro.

Decidí que era el momento de volver y probar el robot antes de que alguien me hiriera de gravedad así que nos tomamos un taxi. Para qué. El tachero miraba desde el retrovisor y hacía comentarios de todo tipo. “Linda la nena eh, quá bueno que no habla, si así fuera mi señora”. “Momentito”, respondí ofendido. “Ella sí que habla. Roxxxy, contale al señor que hicimos hoy”. Cuando el robot empezó a hablar el taxista casi se incrusta con un palo de luz al doblar la esquina.

Tras insultarlo un poco y amenazarlo con no pagarle la tarifa, bajamos del taxi y subimos a mi departamento. El momento de la verdad de acercaba y ya no veía el momento de poder probar los mejores atributos de Roxxxy luego de un sin fin de pormenores sufridos por culpa de una sociedad inadaptada y tecnológicamente retrógrada.

Lo primero que hice, claro, fue encender velas, quería que la ocasión fuera lo más real posible. ¿Qué sentido hubiera tenido sacarla del envoltorio y ahí mismo someter su hardware a mi sucio testeo sin antes evaluar sus otras prestaciones? Ya dije antes, olfato OK, visión OK, gps OK, habla OK. Lo único que no aprobó fue la cuestión de los signos vitales, pero ya sería demasiado creepy.

En fin, puse un disco de Richard Clayderman, y la saqué a bailar por el living. Debía testear su capacidad motora y coordinación. Como buena frígida que era primero no quiso aceptar mi cordial invitación, pero tras unos tragos (según el manual que me mandó la gente de TrueCompanion lasRoxxxy traen dentro un sistema de reconocimiento etílico que al identificar el ingreso de determinada cantidad de alcohol en el receptáculo estomacal envían órdenes al robot. Entre ellas está que aumente su temperatura corporal, que el habla se torne inentendible, un exceso despido de líquido residual, y claro, torpeza en los movimientos. !Hasta dónde ha llegado la ciencia madre mía¡) se incorporó en seguida.

El problema era que, claro, esta versión aggiornada a lo latino, en vez de bailar al ritmo de la melodía lenta, parsimoniosa y sostenida del famoso pianista francés, comenzó a menear frenéticamente el trasero en todas las direcciones, derribando todo lo que tocaba, incluído el jarrón donde tengo las cenizas de mi difunto loro, haciendo simultáneamente con sus brazos juntos un sinfin de circulos imaginarios y golpecitos hasta el infinito. ¡La muy guanaca estaba bailando reggaeton! Tal fue el odio que me invadió el espíritu que echarle un balde lleno de agua en la cabeza fue lo único que la pudo frenar.

Los chispazos fueron un leve anuncio pirotécnico de lo que estaba por suceder. Inexplicablemente Roxxxy se desgarró todas sus prendas y comenzó a lanzar llamas por la boca. Acto seguido sacó su sostén y empezó a tirarme rayos x por sus pechos, era una cosa de no creer. Lentamente mi modesto dos ambientes se asemejaba a cualquier casa de Haití por estos sísmicos días. Pero eso no fue todo, mientras me corría lanzando fuego y rayos x, se sacó la última prenda que faltaba, y desde allí abajo, desde esa geografía tan robóticamente lampiña, salía humo negro, denso, como si de una locomotora se tratase.

Desde que jugué mi último partido oficial de fútbol como lateral derecho para el equipo de minusválidos de la municipalidad de Campana que no corría tanto, y claro, ante tal exigencia física, caí rápido en declive y Roxxxy, luego de 10 minutos, pudo agarrarme. Mi teoría fue que el agua había dañado parte de su sistema operativo y que esto llevó a una alteración en su personalidad hacia un extremo ultra sado, abandonando el estilo frígido de hace unos instantes.

Me desvistió con sus lásers de precisión quirúgica y con su fuerza suprahumana me puso de espaldas. De reojo vi su sucia intención cuando su mueca violenta mutó en una perversa sonrisa. “¡Te ordeno que dejes eso donde está! ¡Ya mismo!”. El maldito cyborg no me obedecía un ápice. Mi fin estaba cerca. “¡Dejá eso, por favor Roxxxy, con el matafuegos no, con el matafuegos nooooooo!”.

Este review lo terminé en una sala común del Hospital Italiano de Caballito. Tengo 35 puntos de sutura y un dolor que ni siquiera puedo aplacar con tres almohadones de plumas. Creo que no volveré a testear hardware en toda mi vida. Ah, espero recibir buena guita del juicio que ya inicié a los de TrueCompanion por negligencia. Será hasta la próximo. Ay.

Fuente

lunes, 8 de febrero de 2010

El Dilema de Warnock


No tenemos una estadística en el momento, pero nos exageraríamos si dijéramos que diariamente se suben miles de entradas a la web, ya sean noticias, posts en foros u otros contenidos. Y, mientras que muchos son respondidos y abren discusiones y debates, otros no tienen ni una respuesta. Ahora bien, ese simple hecho hoy en día tiene un nombre y se conoce como el Dilema de Warnock. ¿Quieres saber por qué ocurre? Continúa leyendo.


Decir que Internet ha cambiado el mundo es bastante obvio, pero una de las tantas razones por las que lo ha cambiado es que le ha abierto los oídos al mundo, para recibir opiniones de todo tipo de personas. Esto, por supuesto, da a lugar a que muchos individuos que no saben de un tema o no tienen objetivos constructivos, también opinen, pero afortunadamente son los menores casos. Ahora bien, ¿qué sucede cuando alguien sube una información a la web y ese mensaje no es respondido por nadie? Pues allí, estamos frente al Dilema de Warnock.


Si nadie responde tus posts, no te lo tomes como algo personal.

Hoy en día se conoce como Dilema de Warnock al hecho de que una entrada, ya sea una noticia en un sitio, un post en un foro o blog, no sea respondido por ninguna persona y no quiere decir necesariamente que las personas no estén interesadas en lo escrito, sino que podría tener varias explicaciones. El nombre deriva de Bryan Warnock, quien describió el dilema originalmente en el año 2000. Como explicó su creador, cuando alguien no responde puede haber un sinfín de explicaciones porque no fue respondido, al punto donde “la mayor parte del tiempo, no hay un consenso grupal sobre la razón.”En su explicación original, Warnock hizo una lista de cinco razones por las que nadie puede responder un post: Por ejemplo, este puede estar bien escrito, con la información correcta y por ende no necesita ningún comentario más que “sí, lo que él dijo”. Por el contrario, la entrada puede ser completamente incorrecta y nadie quiere gastar sus energías en remarcarlo. Pero no todo es tan blanco o negro, ya que hay algunos grises. Por ejemplo, tal vez nadie leyó el post, por alguna razón. O nadie lo entendió y por razones que desconocemos, no piden clarificación. La última de la lista admite que, tal vez nadie esta interesado en el post. Pero si hay algo que se aprendió es que aún hay más razones por las que esto puede ocurrir, como que el hecho de responder correctamente requiere de toda una investigación previa, para lo que el usuario no tiene el tiempo necesario. O tal vez, esta interesado en el tema, pero no se siente calificado para comentar. Como se puede ver, las razones son infinitas.

Por supuesto, esto es más un ejercicio que un verdadero dilema y, aún así, ni siquiera esa palabra se aplica. Técnicamente hablando, el supuesto Dilema de Warnock es un polilema, es decir, un argumento formado por varias proposiciones contrarias, a diferencia de solo dos, como ocurre en los dilemas. Pero debido a la popularidad que ha tomado la palabra, se la utiliza para describir una situación complicada, con un sinnúmero de elecciones. Es decir, que si alguna vez has subido algo y nadie ha respondido, no pienses inmediatamente que algo está mal en lo escrito, sino considera el Dilema de Warnock y sus innumerables posibilidades.

Lo ves en Neoteo